heu...moi! Septembre 2009.
Mardi 25 aout 09.
Voila première transformation, j'ai mis des miroirs dans les w-c, c'est insignifiant pour certains mais important pour moi…j'ai acheté aussi un combi papier w-c et brosse, c'est joli avec des poissons mais pas pratique pour nettoyer la brosse,pfffffff…
J'étais a la pharmacie, a la banque et au tabac avec les enfants…Ma choubiquette viens de me téléphoner, je ne la comprend pas, avec elle c'est je t'aime mais tu seras mieux sans moi !ca fait mal !
Apres midi , j'ai fait des courses mais je me lamente car il n'y a vraiment rien dans ce magasin !bhouhou…Puis j'ai fait un brin de ménage et regardé un film…alexandra ma vieille copine et passée me faire un coucou de 20 mn, je n'ai plus rien a faire avec ce genre de personne , ce n'est plus moi , aie elle aussi se sépare cette semaine , le mois d'aout 2009 et lié aux ruptures !Voila le bain des enfants coule puis après je fait à manger et vais au cabaret ce soir…je suis curieuse de savoir ce qui s'y passe la bas….
Mercredi 02 septembre…
J'étais bel et bien au cabaret mais j'ai réalisé que cela n'était plus pour moi , je doit absolument passer a autre chose , en tout ca ne me manque pas…
J'ai fait mon dressing dans la chambre et grâce a ca ca allait mieux dans ma tète , mais…pffff , c'est secondaire tout ca , Barbara et moi on s'est vu plusieurs fois cette semaine , cela fait du bien , cela fait mal ,je n'ai toujours pas de point de repère , demain c'est la rentrée scolaire , elle était la a chacune d'entre elle mais cette fois ci non , je me plaint , je me plaint et pourtant on a rediscuter du fait que je retourne a la maison ,mais il faut avouer qu'on ne s'entend pas , il n'y a rien faire , il y a quelque chose qui dérange par rapport aux enfants…
Je passe des journées a pleurer , des soirées a déprimer , certains jours ca va mieux que d'autre , c'est surtout le soir que c'est dur je suis beaucoup plus sensible dans ces moments la et la c'est la vrai crise de larmes !
Je doit tout recommencer a zéro , merde , c'est dingue ! moi je crois aux contes de fées , je pense que l'on doit rencontrer une personne et rester avec toute la vie point !
Jeudi 03 septembre…
Voila c'est la rentrée aujourd'hui , bhouhou , comme d'habitude c'était plus dur pour moi que pour les enfants , ca a duré une heure et j'y suis retournée à la récré pour les voir , évidemment j'étais la seule maman qui y était…pathétique…
Mes bébés me manquent !
Phase déprime , toujours aucun point de repère après un mois , même après une journée banale comme aujourd'hui , je ne peut plus me plaindre , ne peux plus faire mon bébé , pire je ne peux plus me laisser aller a une tendresse omni présente dans mon avant…
Je doit être forte au quotidien et ca je n'y arrive pas , tous les jours je ne peux pas , et je ne veux pas , j'ai besoin d'avancer mais je recommence sans aucune envie , j'ai besoin de câlin , mais je n'en ai point de la personne aimée , j'ai besoin de rassurer quelqu'un mais les enfants n'en ont plus besoin , j'ai besoin de me sentir utile mais j'ai l'impression de ne plus servir a rien , je vivait dans la perfection limite snobinarde , aujourd'hui je suis celle d'avant , celle qui s'est enfin trouvé ses limites , qui sait enfin qui elle est…je n'ai plus ces beau projets qui font rêver et avancer , je recule , j'ai encore la tête hors de l'eau mais c'est toujours la même question ? combien de temps ca va durer ?combien de fois il faut recommencer ?pourquoi passer par ces chemins obstrués de pierres et de roches ?en fait je survit , mais qu'ai-je donc fait de faux ?ou ai-je perdu ma route ?qu'ai-je encore a apprendre ?pourquoi ?
Tant de question encore sans réponse , mais la reçoit t'on un jour ?
Il pleut dehors , tout est gris , mon cœur n'est plus que débris et déséspoir ,
Le soleil va mettre du temps a refrapper a ma porte…
Samedi 05 septembre.
Début de week-end de m…tout se passe mal depuis que je suis ici , comme cela ne suffit pas le deuil d'un être cher , des habitudes perdue mais non il faut en rajouter ! début des problèmes d'argent , je devait bosser a mi-temps mais évidemment la cantine est complète donc je doit oublier pour le moment , inscription a l'école a condition que j'aille au tribunal contre le père d'Emma , plus rien ne va , je ne veut plus rien faire et je ne peut plus rien faire…je devais avoir un week-end zen , mais Hervé n'a pas pris Emma et j'ai eu l'obligation de garder benjamin…tous mes projets pour voir autre chose et me détendre ont dut être annulés , et en plus les personnes chez qui je devait aller sont déçues et m'en veulent , ce que je comprend mais faire le choix entre mes enfants et moi ce sera toujours la même réponse , et oui quand on fait des enfants c'est pour le meilleur et pour le pire….
Jai eue le droit a quelques heures cet aprèm de répits , j'en ai profité pour voir ma mère et ma sœur , et chose incroyable j'ai enfin eue les réponses à mes questions qui revenaient depuis des années , ca c'est très bien passé, ouf en pause ca fait du bien , retour à Benfeld , retour a la réalité , retour aux problèmes , pfffffff
En plus je fume maintenant le triple d'avant , je n'ai plus d'espoir , plus de projets , plus de motivation , ma tête ne voit plus d'avenir , mon corps se fatigue , mon cœur se déchire ,
Je me met debout et je regarde ma vie et je ne peux qu'en pleurer , je fait une dépression en ce moment on l'aura compris , mais quand est-ce qu-on s'en sort ?quand verrais-je de la lumière ?c'est dur en ce moment , dur pour moi…
Je me laisse aller et je verrais bien ce qui va se passer, mais je n'ai plus ce baume au cœur , cette petite étincelle en moi qui m'aidait encore avancer…
Dimanche 06.septembre.
Ben mince aujourd'hui je n'ai absolument rien fait du tout , j'étais toute la journée devant mes séries a peindre un lion depuis 10h ce matin jusqu'à 21h.Bounty mon lapin fait le clown le soir il saute partout !je suis pressée d'être demain pour reprendre le train-train quotidien…
Lundi 07 septembre.
Aujourd'hui j'ai passée une journée normale , la tête vide de pensées négatives ,en plus il y avait du soleil , c'était normale quoi…mais…oui il y à toujours un mais ,ce soir ca va moins bien , je me ressent mal , j'ai encore mangé ce que je n'avait pas le droit , et j'ai a nouveau le temps de réfléchir , tout ce qu'il ne faut pas faire….je me sent toujours perdue ici , je ne comprend toujours rien à la vie. a l'école j'ai l'impression de venir d'une autre planète , personne ne s'habille comme moi , tout le monde me regarde , et surtout , tout le monde se connait….c'est un petit village , il n'y a rien ici et le tour est vite fait…j'ai peur de l'avenir car je n'en voit toujours pas , mais quand est-ce-que ca va passer tout ca ?
Ca fait un mois que je suis partie , un mois j'ai l'impression d'avoir arrêter ma vie , un mois de souffrance et de cris , un mois que mon âme est tordue de douleur , un mois a regarder le monde extérieur sans vraiment y participer….
Les enfants sont content de l'école , ca se passe bien , on s'entend bien mais je culpabilise face a eux…
Je suis faible ce soir c'est dans c'est moment la que c'est le plus dur , j'ai besoin de réconfort et de câlins , besoin de parler et surtout de penser à autre chose , j'ai à nouveau mes tremblements , je fait des crises d'angoisses , je panique , je suis triste , je me sent seule et incomprise ,je retiens mes larmes mais la est mon erreur , je fait tout pour me mentir et en général ca marche mais mon inconscient n'est pas dupe…
Mardi 08 septembre.
Mince c'est la premiere fois qu'en faisant des courses je commence à compter mes achats pour ne pas dépasser ce que j'ai dans mon porte feuille ,ici j'ai vraiment eu tout les problèmes du monde , je ne sait plus comment faire pour m'en sortir,
Mardi 15 septembre...
la déprime a nouvau totale,incroyable j'ai passé un bon week-end ca m'a changé les idées et en fin de compte un seul élément perturbateur et ca me plonge dans un trou...
Mercredi 16 septembre.
Ouf ca va un peu mieux qu'hier ,car j'étais en grande détresse…
Je suis allée acheter les vestes aux enfants et j'avoue que ca fait un bien fou de sortir de la maison,whouahou.. ! en plus c'était très facile de les choisir alors que d'habitude on se bat car on a pas les meme gouts , très plaisant aussi le retour en voiture avec les enfants quand on chante ensembles , james blunt à fond , la campagne autour c'est cool…
Jeudi 17 septembre.
Journée super sympa ,je n'ai fait que bouger , super agréable le meilleur moyen pour s'aérer la tete, réunion d'école d' Emma le soir , pas trop longue ca va , les enfants sont bien ,ils parlent beaucoup , j'ai inscrit emma en danse classique , marrant au cm1 j'avais aussi un maitre et je faisait aussi de la danse classique…légerment stréssée en fin de soirée mais sinon ca va…
Vendredi 18 septembre.
Oups j'ai oublié d'éteindre mes feux hier soir et évidemment…hé oui plus de batterie !super et je n'ai pas de cables , génial…auj les enfants vont à l'école en vélo et moi en rollers , ca fait aussi du bien ca , j'adore en plus …ce soir réunion d'école de benjamin , puis je vais au cabaret , j'éspere que la chance me tombera dessus cette nuit sincerment….suite prochain épisode…
Mercredi 16 septembre.
Ouf ca va un peu mieux qu'hier ,car j'étais en grande détresse…
Je suis allée acheter les vestes aux enfants et j'avoue que ca fait un bien fou de sortir de la maison,whouahou.. ! en plus c'était très facile de les choisir alors que d'habitude on se bat car on a pas les meme gouts , très plaisant aussi le retour en voiture avec les enfants quand on chante ensembles , james blunt à fond , la campagne autour c'est cool…
Jeudi 17 septembre.
Journée super sympa ,je n'ai fait que bouger , super agréable le meilleur moyen pour s'aérer la tete, réunion d'école d' Emma le soir , pas trop longue ca va , les enfants sont bien ,ils parlent beaucoup , j'ai inscrit emma en danse classique , marrant au cm1 j'avais aussi un maitre et je faisait aussi de la danse classique…légerment stréssée en fin de soirée mais sinon ca va…
Vendredi 18 septembre.
Oups j'ai oublié d'éteindre mes feux hier soir et évidemment…hé oui plus de batterie !super et je n'ai pas de cables , génial…auj les enfants vont à l'école en vélo et moi en rollers , ca fait aussi du bien ca , j'adore en plus …ce soir réunion d'école de benjamin , puis je vais au cabaret , j'éspere que la chance me tombera dessus cette nuit sincerment….suite prochain
épisode…
Dimanche 20 septembre.
Mauvais week-end , décidemment , je fait un pas et je recule de trois , rien au cabaret , pas plus d'argent , et barbara qui continue à me mettre des claques rien qu'avec des phrases , mais comment elle fait pour avancer ?quand on aime , on y arrive pas , cest encore trop tot….
Je me sent détruite , je suis à la frontière entre la haine et le déséspoir…
Aujourd'hui je connait la définition de ce mot et je ne le souhaite à personne…
Souffrir comme je souffre en ce moment je ne pensait pas cela faisable , combien de temps cela va durer ? jusqu'ou ca va aller ?
Je suis loin de tout , Mon cœur se déchire ,Mon âme s'est perdue ,
Mon esprit n'y es plus ,
Je n'ai plus d'espoir , plus envie , plus besoin , plus de rêves…
Cette douleur en moi je la subit , je vit avec , ou plutôt ;
Elle détruit ma vie , a petits feu ,
Mes yeux coulent ,Mon cœur pleure , Mon âme est triste…
Lundi 21 septembre.
Et bien à la base j'ai passé une bonne journée , j'ai même eue de la chance aujourd'hui !
Mais forcement il faut toujours qu'il y ai un ou deux événement qui gâche tout,
Impossible que ce soit toujours bien , sympa de se rendre compte qu'on s'est fait prendre pour une conne pendant trois ans et demi , pu….ca ca fait très mal , surtout quand moi je
N'ai voulut que du bien , du positif pendant cette période la , incroyable comme on peut se tromper sur les gens , même ceux qu'on aiment de toute notre âme , avec qui on est sincère ,…whoua, je me suis prise encore une grosse claque aujourd'hui….merde c'est censé être une bonne semaine pour moi , je ne veut pas me laisser abattre cette fois car le pire c'est que je suis seule à souffrir ;..
Un miracle me tombera sur la tete un jour ,j'aurais à nouveau une illumination ,pour le moment je paye le mal que j'ai dut faire dans une vie antérieur , c'est le déstin , c'est comme ca….. !Merde il ne faut plus me laisser abattre…
Mardi 22 septembre.
Journée normale , hier soir j’étais à la réunion de danse d’emma ,c’était rapide.
Ce matin je me suis dit que je n’allais plus me laissé aller , que je ne serait plus toute seule à pleurer , mais arrivé vers 17h c’est toujours la meme chose ,ma vie s’effondre chaque jour que je me leve , merde chaque photo que je voit , chaque musique que j’entend me fait mal ,tous les matins j’ai l’impression de revivre le meme drame ,mais mince arriverai-je à m’en relever ?quand ?dans quel état ?Mais pourquoi ?Pourquoi ? je souffre attrocement ,
J’ai vraiment beaucoup de mal à m’en sortir , mon cœur se déchire….
Pfffffffffff , je n’en sortirait pas idem de cette histoire je le sait , je voit déjà des consequences de tout cette douleur….
Il me reste trois paquets de cigarettes , après par n’importe quel moyen j’arette de fumer , je me plaint de ne pas avoir assez d’argent alors j’arette et pire ma gastrite s’est carrément empirée , j’en chie whoua , ce soir c’est à pleurer !
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